Mi lista de cosas que odio

Bueno como mi psicólogo cree que estoy loca, bueno vale lo estoy pero no tanto como antes. Ya como.... más o menos.El viernes me dan el alta y a partir del lunes voy a la clínica de 2:30 a 7 y luego a casita. Bueno pues le prometí a mi amigo Manu que está en oncología que me pasaría a verlo cuando ya estuviese fuera del hospital así que iré a verlo todos los domingos ^^
Bueno y aquí va mi lista de cosas que odio... y la hice de forma sincera:
-Odio mis muslos
-Odio mis brazos
-Odio mi barriga
-Odio las envolturas de comida en el suelo.
-Odio comer delante o con otras personas
-Odio el olor de la coliflor
-Odio el olor de las patatas fritas
-Odio las patatas fritas
-Odio pasar delante de una tienda de gominolas, me dan náuseas
-Odio terminar de comer y no poder andar
-Odio comer todo lo del plato
-Odio a la gente que me trata como a una niña pequeña
-Odio que me traten  como si no comprendiese
-Odio ver a niños pequeños delgados
-Odio ver a gente gorda, me dan asco
-Odio a los que quieres llevar el control
-Odio la monarquía
-Odio las calorías
-Odio las piscinas
-Odio los eucaliptos
-Odio el desorden
-Odio a la gente inculta
-Odio que me llamen Phelia
-Odio que me llamen lunática
-Odio que me llamen esqueleto
-Odio que me digan lo que soy y lo que dejo de ser
-Odio la ropa pegada para salir a la calle sino es con algo ancho encima
-Odio a las niñas que van vestidas como putas
-Odio la mentira y la soberbia
-Odio las portadas de algunas revistas por ser irreales
-Odio las agencias de modelos
-Odio las ciudades tranquilas como la mía
-Odio que no me dejen mi espacio personal
-Odio que quieran saber de mi vida
-Odio mi vida
-Odio mi forma de pensar
-Odio ser tan.... yo
-Odio odiar tantas cosas
-Odio a las personas con cara perfecta y sin un error en su maquillaje
-Odio a los dentistas
-Odio el lapiz de color blanco
-Odio la cera de color blanco
-Odio el sonido de la trompeta
-Odio las guitarras desafinadas
-Odio esos días en los que el sol brilla demasiado
-Odio los días de viento sin lluvia
-Odio el sonido de las botas plástico de agua al andar sobre un suelo húmedo
-Odio que se me encharquen los zapatos
-Odio que me manchen la ropa
-Odio tener el baño cerrado con un candado
-Odio suspirar continuamente
-Odio los antidepresivos
-Odio el silencio
-Odio los aeropuertos
-Odio el olor de los coches, me da  igual que sea nuevo, viejo o yo que se
-Odio a la gente que se rasca el cuello cuando está nerviosa
-Odio las manos sudadas
-Odio el olor de coco
-Odio el color amarillo
-Odio el helado de nata
-Odio la nata
-Odio la leche
-Odio a la gente prepotente
-Y sobretodo odio a la sociedad actual por destruir todo a su alrededor.

..... Hay más pero no se me ocurrieron... xD

3: Disculpas

Vale ahora recapacito y pienso que me porté mal con Alex, pensé que había sido muy egoísta por su parte hacerme sentir así pero esta mañana al ír paseando por el pasillo pensando... me dí cuenta de que le egoísta había sido yo. No le he contado nada  a Manu quizás porque tengo la esperanza de gustarle aunque sea un poquito. Le he llamado al móvil, no me lo cogía... pero después de 5 llamadas parece que se ha hartado y me ha contestado, estaba como decaído... no me extraña. Me porté fatal. Me he disculpado y le he explicado que etsoy muy confundida con todo y que no era el momento preciso para demostrarme que me quiere ni tampoco el lugar adecuado. No le he dicho que no me guste ni tampoco le he dicho que me guste, simplemente después de disculparme y explicarle lo que me había hecho pensar por mi cabeza nos hemos despedido y ya está. Mis padres vinieron de visita... el viernes que viene me dan el alta... tengo que ponerme al día con las asignaturas si quiero aprobar alguna. Pero mis profesores lo comprenderán , aunque a pesar de ello tengo que esforzarme, no por estar loca van a hacerme examenes diferentes ¿no?
Supongo que... ahora que ya han pasado cerca de dos horas de la merienda puedo ir a su habitación a hablar un poco. Mi enfermera me ha dicho que si es que nos creemos que estamos en un hotel, que lo que necesitamos es reposo no estar subiendo  y bajando pisos. Me he reído pero aún así ha dicho que si quería que me podía bajar a la horas de la cena o así, para comer juntos. Yo creo que nos quiere  montar una velada romántica :P xD
Así que no sé si bajar ahora o esperarme a las 8 que es cuando cenamos... creo que me esperaré... mientras me pondré a estudiar.

Atte.: Ophie

2: Lío de sentimientos

No sé por donde empezar.A las 7 y media estaba en pie y había desayunado ya, es algo que se me hace raro de entender, yo que hacía 3 años que no desayunaba.... bueno el caso: después de pesarme esta mañana a las 9 y regresar a mi habitación ¿que me encontré? Pues claro como a esa hora empezaban las visitas me encontré a mi mejor amigo desde que eramos dos renacuajos de 3 años, nuestros padres son amigos y su madre es psiquiatra como la mía. Siempre lo he querido como un hermano que estuviese conmigo pero en aquel momento en serio que he tenido ganas de echarlo a puntapies de la habitación. No esperaba ninguna visita hoy, es más le había dicho a mis padres que  no viniesen aunque quizás se pasaba mi hermana que hace unos pocos minutos me ha mandado un mensaje diciendo que no puede venir. El caso, Alex estaba ahí. ¿Que he hecho? Ni un hola, ni un abrazo, ni un gracias por venir. El finde pasado no vino, que fue cuando vinieron muchos de mis amigos... pero el anterior sí. Lo que pasa es que no lo recuerdo apenas, estaba tan cansada, tantos analgésicos y tantos antidepresivos... Pero vino, hasta ahi llego. Me formé en mi cabeza la idea de que no  había venido con mis otros amigos porque  me había visto muy mal y le había dado pena, mucha pena. No, pena no, asco. Eso, asco. Eso me deprimió más y hoy al verlo aquí con una caja de bombones me dieron ganas de tirársela pero en vez de eso me puse a gritarle que le odiaba. No sabía por qué lo gritaba pero una enfermera vino e intentó tranquilizarme a lo cual hice como si me tranquilizase pero no. Me senté en mi cama y me quedé mirándolo sin bajar la mirada. En serio chicas ¿pero de qué iba? y entonces me empezó a soltar el rollo de que lo sentía pero que el no tenía la culpa de que yo estuviera aquí que había sido solamente mía, algo que no le niego pero estaba tan enfadada.... Y a esto se sentó a mi lado, giré la cabeza y me cogió del mentón haciendo mirarlo. ¿Sabeis esa sensación en la que estás al 100% segura de que te van a plantar un beso? Pues eso fue lo que sentí pero no me aparté. Y acerté obviamente acerté, me llevé un beso. Me separé después y agaché la cabeza diciendo que se fuera... no vi si me miró de alguna forma... lo repetí y entonces se fue dejando los bombones sobre mi cama. Y hasta entonces llevo llorando un buen rato. He pensado en ir a ver a Manu.. pero eso me confundiría más aún.
Los amores ingresada en un hospital no sirven. Alex era como mi hermano,siempre ha sido así y ahora que llegue y me bese me ha contrariado... y luego Manu... lo quiero mucho, le he tomado mucho cariño en tan poco tiempo, pero es muy pronto como para decir que estoy enamorada de él.

Y pensar que estar al borde de la muerte me haya traído tantas historias que pensé que nunca ocurrirían. Y para el que piense que esto no es más que una historia, se lo niego.

Atte.: Ophie.

1: La pura realidad

Me llamo Ophelia y tengo 15 años, cumplo los 16 el 31 de diciembre. ¿Qué tengo de especial? Nada.
Escribo desde un hospital con una via intravenosa, en una habitación en la que estoy sola y tengo el cuarto de baño cerrado con un candado. ¿Espejos?¿Peso? ¿Que palabras son esas? Eso no existe en mi micromundo actual. Bueno el peso si existe pero no veo sus números, me los imagino. Comida y más comida, psicólogo, antidepresivos, ir al baño con una enfermera delante... Yo quería morirme sí, pero me he dado cuenta de que sí hay personas que me valoran y al estar tan al borde de la muerde tras un paro cardiaco todo ha dado un gran giro. La semana pasada... daba una vuelta sola por el hospital, no le dije nada a la enfermera y nadie pareció percatarse pero... bajé a la quinta planta, traumatología y hubo un momento en el que se me mezclaron todas las ideas con los antidepresivos y lloré, me senté en el suelo y lloré y entonces una mano se me puso en el hombro, alcé la cabeza, en un principio me asusté. Ver a un chico sin pelo en silla de ruedas y sin pierna te puede traumatizar pero luego al mirarle a los ojos supe que no tenia por qué tenerle miedo y mucho menos rechazarlo. Él estaba enfermo al igual que yo. Al principio todo me recordó mucho a planta cuarta y puede sonar muy cómico pero es muy parecido parece que nos han sacado de esa peli. Se llama Manu y tiene 16 años, y desde los 13 parece osteosarcoma, a los 15 años le amputaron la pierna, hace 8 meses que está sin pierna pero cuando estoy con él me transmite alegría. He conseguido que mi enfermera me lleve de vez en cuando con él, a veces estoy tan floja que voy en silla de ruedas y por un momento creo que sé como s epuede sentir pero luego pienso y recapacito y niego, no sabré jamás como se siente. Hace 4 días le dieron quimio, lo odia, pero si se quiere curar debe hacerlo, se le cayó el pelo por completo y estuve 3 días sin verle pero hoy por fin lo vi. Le he tomado mucho cariño, y mucho es quedarse corta. Le he prometido que cuando salga vendré a verlo. No quiero pensar que pueda morirse, dice que ya le queda muy poco que quizás el año que viene ya esté fuera y que el mes que viene tendrá su pierna nueva algo que me hizo sonreír. Es un chico que me está demostrando que a pesar de los porrazos que te de la vida hay que sonreirle y decir: ¡Problemas!¡Conmigo no tenéis huevos!¡A mi no me puedes!


Atte.:Ophie

Cartas para Hamlet 2

Querido Hamlet:
Olvidada en tu recuerdo me encuentro, ni un mensaje, ni  una visita, siquiera una tarjeta. Al borde de la muerte estuve más tú me ignoras, me tienes miedo o simplemente como pensé en un principio asco. Esa sensación se me adhiere al corazón y no me deja pensar en qué es lo que habrás pensado sobre mí. ¿Pero sabes qué? Tu indiferencia me resbala, me das igual ya querido Hamlet, me das igual. No me suicidaré cual Ophelia en el lago sino que en el siglo XXI con problemas alimenticios y en un hospital todo cambia. ¿Dime Hamlet?¿Dónde te metes cuando tu admiradora pesaba apenas 40 kilos?¿dónde te metes cuando necesitaba a alguien de apoyo? En casa de algún amigo ignorando los problemas cercanos. Por eso Hamlet desde hoy te digo adiós y hasta nunca porque encuentro a personas mucho mejores, honradas y con problemas mayores que el mío pero que se preocupan más por mí que por ellos mismos. Así que desde aquí empiezo algo nuevo, un diario de mi estancia en este lugar....

Un momento de lucidez para Ophelia

(foto: yo, hace 4 meses)

Bueno no sé si mi hermana habrá hablado con las chicas que conozco con mi mismo problema.  Sufrí un paro cardíaco y suerte que sigo viva aunque desearía estar muerta. Continúo en el hospital y este es uno de mis pocos momentos de lucidez desde el movil de mi hermana. Me estoy saltando todos los examenes y la voy a tener clara, ¿lo peor? Aún debo estar un pelín más en el hospital una o dos semanas, y me están haciendo engordar por todos lados, odio que me pesen y no poder ver la báscula. Voy a tener que ir cada día de diario a una clínica porque en casa casi nunca hay nadie para pesarme y no se fían de mí. No podré ir a comprar ropa sola, "voy en grupo" y hay una clínica a la que voy a tener que ir cada dia después del instituto con chicos y chicas también anorexicos y anorexicas.. me han contado en que consiste y va a ser un infierno. Comemos todos juntos y nadie se levanta de la mesa hasta que el plato de todos esté limpio es algo así como solidaridad y luego... pues hay una "monitora" por así decirlo y para salir a dar vueltas y comprar ropa se va con ella y los otros chicos por eso de comprar ropa más grande o más pequeña... tiene que ir justa. Lo odio lo odio lo odio y lo odio. Quiero salir de aquí pero no quiero ir a una clínica.¿Y en casa que me espera? Los espejos tapados y sin peso.... odiosa vida.

Os dejo chiquis, estoy hecha polvo os quiero mucho

Cartas a Hamlet (1)

Querido Hamlet:
Tu desprecio me deshace, tus miradas... Antes eran cariñosas, expresaban todo aquello que sentimos el uno por el otro ¿pero ahora qué? Ahora expresan tristeza. Tristeza al mirarme ¿Por qué? Es algo que no me explico. Fuimos tanto para el mundo, para nosotros... Sé que no conseguiste olvidarme ni yo a ti. Cada vez que nuestros caminos se cruzan siento que se desmorona mi fuerte muralla contra los comentarios de la sociedad. Pero esa mirada tuya la derriba me hace débil, me hace sentirme como una muñeca de porcelana en un mundo de cristal. Eso es lo que pretende tu mirada hacerme sentir... y lo consigue. Estaba orgullosa de mi vida, de mí. De cómo era pero desde que tus miradas me alcanzan diariamente me lo plantéo todo y pienso : " ¿Así va a ser toda mi vida?" Si así va a ser cada día de mi existencia, quiero que se acabe ya. Quiero dejar de ver tu mirada influyente, y la de los demás pero esa no me afecta, y los abrazos cuidadosos como si me fuese a quebrar...
Quiero que todo acabe.

Con cariño siempre tuya: Ophelia




Son cartas a un amor, cuyo nombre no diré por compromiso y le pongo Hamlet por el libro y por mi nombre, si no sabéis como acaba la historia de Ophelia y Hamlet buscádla.

41'8

Bueno pues.... 41'8 kilos
ya que alcancé mi meta de los 43 kilos ahora voy a por 40.
Estoy super cansada me dan ganas de tumbarme en el sofá y no levantarme y... pufff
Mis amigos me preguntan, mi amigo Alex sabe perfectamente lo que me ocurre pero claro todos saben que ya no pueden hacer nada que no les hago caso. Es como si yo quisiera desaparecer estoy hundida en una pedazo de depresión bestial u.u
No quiero salir ni hacer nada simplemente quiero quedarme estudiando un poco, o leer o ver una peli ñoña y dormir dormir y dormir.
Después de este pedazo ayuno de 5 dias a base de agua solamente mi estómago soporta simplemente una manzana.
Mis padres regresan hoy de sus respectivos congresos, llevo 1 semana sin ver a mi madre y he adelgazado 3'7kg, mi padre tenia turnos nocturnos y él no entra en mi habitación asi que casi no nos vimos antes de que se fuera al congreso.

Mi padre es nutricionista y mi madre psiquiatra ¿alquien lo tiene mas chungo que yo?

>.<  A ver...¿que opinais? 1'64m, 15 años{16 el 31 de diciembre}, 41'8 kilos ¿está bien? no ¿verdad? necesito esos ansiados 40 :D

Sábado

Aquí Ophie al aparato. Como tenía muchas entradas y voy borrando cada mes pues... Bueno mi madre aún no ha vuelto de su congreso en suiza y mi padre se ha ido dejándome sola. Aunque el regresa el lunes el mismo día que regresa mi madre así que estoy sola en casa peso 42'9 y pienso que estoy cerca de mi objetivo pero no me basta. Tengo peleas internas muchas. Me he cortado esta tarde.... muy profundo pero me ha hecho sentir bien. Se me cae el pelo mogollón, eso  no es nada nuevo. Y tengo arritmia.... a veces me siento indefensa y empiezo a llorar. Empiezo a llorar porque mis amigos intentaron ayudarme pero se han dado cuenta de que no les haré caso y me miran con pena.. cuando me abrazan noto su miedo a que me fuese a quebrar en sus brazos... no estoy tan delgada.

1'64m 42'9 kg 15, casi 16 años

Un besazo princesitas

PD: sigo de ayuno no se si es el 5º o 6º dia

Hola

Bueno chicas os cuento estoy en ayuno, nada de nada de comida. Mi madre está en un congreso por una semana y mi padre no vuelve hasta las 11 a casa. He adelgazado kilo y medio es decir ahora mismo peso 44'7 únicamente he bebido agua y he hechado mano de diuréticos y laxantes. Por ahora estoy bien, pero simplemente me veo en el espejo y no lo noto por mucho que el peso diga.
Espero que os vaya mejor que a mi.
Besos