1: La pura realidad

Me llamo Ophelia y tengo 15 años, cumplo los 16 el 31 de diciembre. ¿Qué tengo de especial? Nada.
Escribo desde un hospital con una via intravenosa, en una habitación en la que estoy sola y tengo el cuarto de baño cerrado con un candado. ¿Espejos?¿Peso? ¿Que palabras son esas? Eso no existe en mi micromundo actual. Bueno el peso si existe pero no veo sus números, me los imagino. Comida y más comida, psicólogo, antidepresivos, ir al baño con una enfermera delante... Yo quería morirme sí, pero me he dado cuenta de que sí hay personas que me valoran y al estar tan al borde de la muerde tras un paro cardiaco todo ha dado un gran giro. La semana pasada... daba una vuelta sola por el hospital, no le dije nada a la enfermera y nadie pareció percatarse pero... bajé a la quinta planta, traumatología y hubo un momento en el que se me mezclaron todas las ideas con los antidepresivos y lloré, me senté en el suelo y lloré y entonces una mano se me puso en el hombro, alcé la cabeza, en un principio me asusté. Ver a un chico sin pelo en silla de ruedas y sin pierna te puede traumatizar pero luego al mirarle a los ojos supe que no tenia por qué tenerle miedo y mucho menos rechazarlo. Él estaba enfermo al igual que yo. Al principio todo me recordó mucho a planta cuarta y puede sonar muy cómico pero es muy parecido parece que nos han sacado de esa peli. Se llama Manu y tiene 16 años, y desde los 13 parece osteosarcoma, a los 15 años le amputaron la pierna, hace 8 meses que está sin pierna pero cuando estoy con él me transmite alegría. He conseguido que mi enfermera me lleve de vez en cuando con él, a veces estoy tan floja que voy en silla de ruedas y por un momento creo que sé como s epuede sentir pero luego pienso y recapacito y niego, no sabré jamás como se siente. Hace 4 días le dieron quimio, lo odia, pero si se quiere curar debe hacerlo, se le cayó el pelo por completo y estuve 3 días sin verle pero hoy por fin lo vi. Le he tomado mucho cariño, y mucho es quedarse corta. Le he prometido que cuando salga vendré a verlo. No quiero pensar que pueda morirse, dice que ya le queda muy poco que quizás el año que viene ya esté fuera y que el mes que viene tendrá su pierna nueva algo que me hizo sonreír. Es un chico que me está demostrando que a pesar de los porrazos que te de la vida hay que sonreirle y decir: ¡Problemas!¡Conmigo no tenéis huevos!¡A mi no me puedes!


Atte.:Ophie

Cartas para Hamlet 2

Querido Hamlet:
Olvidada en tu recuerdo me encuentro, ni un mensaje, ni  una visita, siquiera una tarjeta. Al borde de la muerte estuve más tú me ignoras, me tienes miedo o simplemente como pensé en un principio asco. Esa sensación se me adhiere al corazón y no me deja pensar en qué es lo que habrás pensado sobre mí. ¿Pero sabes qué? Tu indiferencia me resbala, me das igual ya querido Hamlet, me das igual. No me suicidaré cual Ophelia en el lago sino que en el siglo XXI con problemas alimenticios y en un hospital todo cambia. ¿Dime Hamlet?¿Dónde te metes cuando tu admiradora pesaba apenas 40 kilos?¿dónde te metes cuando necesitaba a alguien de apoyo? En casa de algún amigo ignorando los problemas cercanos. Por eso Hamlet desde hoy te digo adiós y hasta nunca porque encuentro a personas mucho mejores, honradas y con problemas mayores que el mío pero que se preocupan más por mí que por ellos mismos. Así que desde aquí empiezo algo nuevo, un diario de mi estancia en este lugar....

Un momento de lucidez para Ophelia

(foto: yo, hace 4 meses)

Bueno no sé si mi hermana habrá hablado con las chicas que conozco con mi mismo problema.  Sufrí un paro cardíaco y suerte que sigo viva aunque desearía estar muerta. Continúo en el hospital y este es uno de mis pocos momentos de lucidez desde el movil de mi hermana. Me estoy saltando todos los examenes y la voy a tener clara, ¿lo peor? Aún debo estar un pelín más en el hospital una o dos semanas, y me están haciendo engordar por todos lados, odio que me pesen y no poder ver la báscula. Voy a tener que ir cada día de diario a una clínica porque en casa casi nunca hay nadie para pesarme y no se fían de mí. No podré ir a comprar ropa sola, "voy en grupo" y hay una clínica a la que voy a tener que ir cada dia después del instituto con chicos y chicas también anorexicos y anorexicas.. me han contado en que consiste y va a ser un infierno. Comemos todos juntos y nadie se levanta de la mesa hasta que el plato de todos esté limpio es algo así como solidaridad y luego... pues hay una "monitora" por así decirlo y para salir a dar vueltas y comprar ropa se va con ella y los otros chicos por eso de comprar ropa más grande o más pequeña... tiene que ir justa. Lo odio lo odio lo odio y lo odio. Quiero salir de aquí pero no quiero ir a una clínica.¿Y en casa que me espera? Los espejos tapados y sin peso.... odiosa vida.

Os dejo chiquis, estoy hecha polvo os quiero mucho